連著兩個禮拜,兩天只能睡五個鐘頭的滋味,有點像是漫步雲端,沒有喝酒也醉醺醺的。腦子還算清楚,可是說話和動作總是虛飄飄,慢半拍,有如播放影片的機器不太順暢,時時停格。


    我自己有在控制,還好別人看不太出來。


    老實說,還滿喜歡這種感覺的,另一種形式的醉生夢死。換個說法,或許也可以算過得很充實,每個時段都分秒必爭──以時間換取微薄的金錢,反正這麼回事,就是不深一層自問值不值得?


    問了又如何?徒增煩惱而已。


    不把時間花在工作上,也不見得有好好嘆生活,懶懶散散,一樣虛度光陰,一樣嘴裡嚷嚷「時間不夠用」。我始終覺得,什麼事都沒做一天就過去,絕對是最浪費時間的。


    然而,撥出一點小小的空檔來抱怨、發牢騷,對我有其必要性。不見得要對牢人,沒有誰應該當誰的垃圾桶。就自言自語也行,寫出來也行,好比自我治療,講出來,一切雲淡風清,總比裝成熟,憋在心裡忍到得癌症好得多。


    因為如此,我想,如果我願意把耳朵也借給人家一下,說不定也是功德一件,如果我希望的人能坦白一點的話。


    我將不會說:「這有什麼好埋怨的?」、「你已經夠幸福了好不好?」……之類無法推己及人、相當於不耐煩傾聽的話,我絕不會說。


    這個世界上,大家總是說說說,急著解釋、急著表達出自己的意見,可有人願意花精神去設想別人的處境,把別人的悲哀看得和自己的同等嚴重?我相信有,由學習傾聽,不忙著反駁開始做起。


    我大概是又開始發牢騷了……。無藥可救,醫我的藥不知道在哪裡。


    於是我還要多學習沉默了。


    睡眠不足的時候,我忙著說違心之論,工作上訓練有素的話術,然後不停的腹誹,事後再被一波一波的罪惡感襲擊,為自己開脫、釋然,週而復始。


    我其實還是只想聽聽我想聽到的聲音,聽到我渴望聽到的話語──恐怕真正令我開心的便是這份期望,沒有實現反而別具意義呢?我自己都說不出個準。


    我把種種逃避,歸咎於我實在太忙了,這真是個好藉口啊!可以一直忙下去,我就可以不停的原諒自己,騙自己心安理得。


    所以我還是搬出我的老台詞:我現在沒有不開心,也沒有很開心,心境平和才是王道。


    平淡,才是心靈長治久安的不二法門。


 



 


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